私の大切な思い出

中学生の時

人並みに勉強して

部活をして

受験の年に

精神性食欲不振症になった

いわゆる拒食症


自分の生きる意義が何なのか

いつもわからなかった


いつもいつも

この世から消える方法ばかり

考えていた

どうしたら誰にも知られず

消える事が出来るのか


中学3年の夏から体重が激減

それでも学校へ通っていたが

3学期の初日

自分の力で通う事が

困難になり

無理矢理病院に連れていかれる

体重25キロ

病院になんて行きたくなかった

行くくらいなら

死んだ方がマシだと思った


他人に話す事なんてなかった

私はそれから

当分の間

家に居ることになる



  

何故この世に生を受けたのか

何の為に存在するのか

何の為に生きているのか

幼少の頃から

ずっとずっと考えていたけれど



大人になっても

コタエは見つからないし

きっとずっと

見つからないのかもしれません
  

なんでだろう

夏になるとこのブログ

書きたくなるの


子供の頃はわくわくしたはずの夏

夏の終わりはちょっぴり寂しくて


大人になると

夏の終わりを先読みしちゃうから

きっと夏の始まりから

ちょっぴり寂しい気持ちになるのかな




そう小学生の時に

両親の会社の従業員と

日本平花火大会に行くのが

とってもとっても楽しみだった


夏休みも始まったばかりだったし

何よりその日は

両親共に

早く仕事切り上げて

ジュースやご飯の支度して

日本平に向かったの


花火大会には

毎回まきちゃんっていうお友達も一緒で

まきちゃんとおしゃべりして

花火見るのが楽しかったな


少しお行儀悪いけれど

ゴザに寝転がって

お菓子を食べながら

まきちゃんのとなりで花火をみるのが

とっても大好きだった


大人もお酒飲んで

お話が弾み楽しそうで

みんなが

ケラケラ笑って


とってもとっても楽しかったな


いつもは夜九時に寝ないと怒られちゃうけれど

その日は特別に

遅くまで起きていられな


仕事中はおっかない父親も

普段は忙しくてせかせかしてる母親も

その日はとっても楽しそうだったんだ  

毎晩寝る時間がくるの

イヤだった

寝るのキライだったし

一人で寝るの

コワイし

お母さんと

寝たいのに

一年生くらいからは

一人で寝るようにって

言われたんだ


本当はイヤだったけど

三人兄弟で

お母さんを独り占め

出来ないし

わがままは言えないから

一年生から

一人で寝るようになった


一年生に入学して

学校に馴染めなくて

学校に行きたくなくて

布団でしくしく泣いたっけ


たまーにお母さんが

寝る前に

特別だよーって

大好きな絵本を読んでくれるのが

すごくすごく

嬉しかったんだ


風邪ひいた時は

隣に寝てくれて

お腹をトントンして

眠らせてくれるの

嬉しかったんだ


それで

朝起きた時に

隣にお母さんがいた時

嬉しかったんだ


やっぱり

お母さんを

独り占め出来た時

嬉しかったんだ  

中学３年の時に

病気になった

だから私

高校に受験出来なかった


人生こんなはずじゃないって

なんでなんで

そう

思った

私はもう

この世の中から

いなくなっちゃうんじゃいかって

いなくなったほうがいいんじゃないかって


毎日布団の中で

そんなことばかりが

頭の中で

ぐるぐるぐるぐる


自分の力で

歩けなくて


息をするのが

苦しくて


布団さえも

重たくて


食事をするのも

切なくて


学校に行けないのが

悲しくて







とにかくとにかく

苦しかったんだ


15年前の話

今思えばたいしたことないけど


だから将来

15年後43歳の私からしたら

今の私の色々・・・

きっと

きっと

ちっぽけなことに

思うんだろうな・・・  

私は0歳から保育園に通っていた


3人兄弟の真ん中の私

両親は26歳で起業

私が生まれたときは

仕事でとても忙しかったらしい


保育園での楽しかったことは

あんまり覚えていない


いつもいつも

お母さんのお迎えを

まだかまだかと待っていた

遅番の常連だった


先生が紙芝居読んでくれたり

ままごとしてくれたり

人形ごっこしてくれたり


だけど私は

教室の入り口ばかりを

いつもいつも

ちらちら気にしていた


あ！！お母さん来た！！

と思ってみると

違う子のお母さん

お友達が一人帰り

また一人帰り・・・


私はいつも最後の一人に残っちゃう

先生を独り占めできたけど

やっぱりお母さんのお迎えを

待っていたんだ


保育園での一番の思い出は

お母さんを毎日

首を長～くして

待っていたこと

それだけは今でも覚えている


本当はちょっぴり寂しくて

甘えたかったけど

忙しそうなお母さんを見ると

我が儘言っちゃダメって

いつもお姉さんぶっていたんだ


本当はお母さんが大好きだった

いつもギュってしてほしかったんだ  

走るの嫌い

だって

走るの遅かったから


運動は苦手

体育の時間も苦痛だったなぁ


私は家で

お菓子作ったり

編み物したり

ビーズしたり

そんな時間が

好きだったんだ


運動会は

できれば雨で

延期になって

そのまま

なくなっちゃえばいいのにって

いっつも思っていたんだ


お姉ちゃんは

足が速くて

弟も

足が速くて

私だけ

遅かったんだ


お母さんに

かっこ悪い

子供の姿を

見られたくなかったんだ


お友達より

先生より

近所の人より

誰より

お母さんに

その姿を

見られたくなかったんだ  

りんごと梨

どっちも大好き


子供のころは

秋になると

父のお店のお客様から

梨のお土産をもらうことも

よくあった


りんごより

梨は高価だから

子供の私にとっては

高級品


母親が台所に立ち

皮むきすると

決まって横で

皮を食べていた


母『切った梨食べればいいのに』

私『だって皮の部分捨てたらもったいないじゃん』


私は

梨が高級だから

捨てる部分を最小限にしなくちゃ

もったいないと思って

元を取らなくちゃと思って

必ず食べていた


とは言っても

りんごの皮も

決まって

よく食べていたんだ


小さいころからなんだ

私の

もったいない病☆


今でも

何かにつけて

『もったいない』

が私の口癖
  

小さいころから

可愛いものや

きれいなものが好きだった


でも

父親が厳しかったから

マジックで爪を塗ったり

髪を長くしたり

できなかったんだ


小学校になると

七五三で髪が結えるようにって

生まれて初めて

髪を伸ばさせてもらえた


ただそんなことが

とっても嬉しくて


何より

母親に

毎日髪を結ってもらえるのが

嬉しかったんだ


いつもお友達が

長い髪を

可愛く結ってもらえるのが

羨ましかったんだ


私も

長い髪になって

頭に可愛いリボンや

カチューシャを付けて

とっても

嬉しかった


・・・・・


七五三が終わったら

いつも通りの

ショートヘアに

なっちゃった


いつか

大人になったら

さらさらロングヘアにするんだって

いつも思っていたんだ  

夏休みが終わりの時期になると

必ず思い出す



夏休みの宿題が

まだ

半分以上残った弟



私は

せっかちで

心配症だった

だから

宿題は

しっかり

計画通りに終わらせちゃって

夏休み後半は

とっても暇な子供だった



そんな私は

弟の

たんまりたまった宿題を

片付けるのが

とっても

楽しみだった



数学問題

漢字の練習

英語の問題

・・・・



弟は２つ歳下だから

解答ページなんて

見なくたって

スラスラ答えられちゃう



でも

全問正解しちゃうと

とっても

不自然だから

『適当に間違えて』

って

必ず

弟からの指示



それで

夢中になって

楽しく

たまった宿題を

こなす



『あ、もっと雑な字で書いて！』

って

弟から

また指示



私『こんな感じでいいかな?』

弟『いや、もっと雑な字で！』



私の

最高に下手な字で

時々

間違った解答を記入し

弟と

おしゃべりしながら

・・・



本当なら

1ヶ月かけて

毎日

１ページ

コツコツやらなきゃならないはずの

宿題を

たった一日で

終わらせちゃう



いつも

この時期になると

思い出す



あの頃は

そんなことも

楽しかったぁ～！！！



父親にも

母親にも

先生にも

内緒のこと



弟からしたら

姉が

宿題やってくれて

ラッキーで

私からしたら

暇な時間が

なくなって

ラッキーで

それで

ちょっと内緒っていうのが

なんだか

あの頃の私は

楽しかったんだ